Nos queremos lo suficiente?

Entendimos alguna vez que lo único que vamos a tener para siempre es a nosotros mismos, que somos capaces de herirnos, mentirnos, traicionarnos, manipularnos, abundarnos herirnos una y otra vez y como si fuera poco tenemos hasta el poder de abrir heridas que ya estaban curadas solo porque si....

No es momento de entender que todo empieza y termina con nosotros mismos, que nos merecemos amarnos, perdonarlos cuando la pifiamos (y se que a veces la pifiamos feo) Equivocarnos y aprender de esto y no caratearle al mundo que todo esta bien, con una sonrisa en la cara y el corazon roto en mil pedazos?

No es momento que el amor por nosotros mismos sea mas que el que damos? De ver que dejar ir a quien no esta listo, no quiere o no puede estar en nuestra vida es un acto de amor propio? Que las cosas son de a dos, no cuando vos queres. Que malos dias tiene cualquiera y no por eso deberias sentirte culpable sino que te mereces consuelo, que con un abrazo fuerte alcanza? 

Tiene sentido quedarnos por alguien de quien nos enamoramos en un principio pero desapareció en el camino solo para no sentirnos "solos".

La unica persona que siempre va a estar con vos, sos VOS, por eso antes que nada deberíamos darnos prioridad, mimarnos, perdonarnos y sobre todo entender que nos merecemos todo, que podemos ser un planeta entera y que nadie que te haga sentir mitad, que reste se merece ni tu tiempo ni tu amor, porque tu amor es entero no se vende como si fuera mercaderia en oferta por cuarto ni mitad. No se vende...se gana, es el primer premio no el premio consuelo,

¿Debería existir un contrato para Chongos?

A ver se que estamos en la era de la libertad que cada cual tiene derecho a hacer con su cuerpo y su sexualidad lo que le de la gana siempre y cuando este todo hablado y consensuado, hasta ahi vamos bien.

Conoces a alguien te cae bien, se ríen juntos, la pasaban bien pero por casualidad del universo deciden tener una relacion "abierta". A que me refiero con esto, cada cual esta con quien quiere estar, no nos damos explicaciones de nada, seguimos compartiendo momentos y las cosas que nos justa hacer juntos pero le agregamos el condimento de tener sexo sin culpas cuando los dos tenemos ganas.

La clave esta en "CUANDO LOS DOS TENGAMOS GANAS!". Pero parece que esa frase solo aplica a cuando vos tenes ganas de verme.... 

A lo cual me lleva a preguntarme, ¿creemos que tenemos la libertad de hacer lo que queramos o seguimos dependiendo de los tiempos de los demás? ¿tu tiempo, tus ganas y tus estados mentales son mas importantes que los míos? Si la idea era pasarla bien de a 2 porque siempre terminan dominando la "relacion" tus tiempos.

Y otra cosa, que la pase bien con vos, que me hagas reir, que me gusta compartir tiempo con vos no es porque me quiero casar con vos, si no que me atraen ciertas partes de vos, que me gusta como me siento cuando nos vemos pero no lo quiero todos los dias, porque tanto vos como yo sabemos que no somos el uno para el otro, sino dos personas que no tienen nada que perder y se divierten juntos.

La histeria en este tipo de relaciones no da, no estamos hablando de amor sino de algo físico y como están las cosas mas vale con alguien conocido que por lo menos tenes la mínima idea de su historial medico.

También me pregunto si con esta nueva actitud de libertad sexual que adoptamos las mujeres les quitamos la diversión de la caza, del juego del gato y el raton...

Nos creemos liberales pero en el fondo seguimos siendo mojigatos...y despues de los 40 hay cosas que no deberían ser tan complicadas, quizas seria mas simple si viniera un contrato impreso con las reglas, libertades y obligaciones, porque evidentemente cada dia que pasa nos entendemos menos...

 El universo juega conmigo o me muestra que a veces lo que pensamos no es lo que sentimos?

Durante 10 años (todos mis ex vuelven a los 10 años y todavía no se porque) sufrí como loca, me conto 8 años olvidarme, ataques de pánico, ver como salía con supuestas amigas y nunca deje de esperar que volviera, seguía creyendo que había algo entre nosotros, algo especial, una conexión cósmica.

Y seguí creyéndolo con todo mi corazón hasta que nos volvimos a ver, hasta que pude decirle todo lo que guarde por tanto tiempo.

Al día siguientes surgieron miles de dudas y preguntas y estuve dando vueltas en circulos en una historia que me partió el alma en dos, que no solo e rompió el corazón sino que no le importo. No entendía porque me había puesto de nuevo en esa situación, porque me había expuesto otra vez a esa persona que jamás me cuido.

Ho me desperté con una canción en la cabeza sonando constantemente "Filosofía barata y zapatos de goma" me puse a escucharla con la intensión de lamer las heridas del encuentro que nunca debería haber sucedido.

Y como si una voz del mas allá me hablara entendi que ya no había heridas que lamer, que probablemente sabina tenga razón al decir que "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"

No entiendo mucho del amor, creo que nunca lo voy a hacer pero si puedo ver que esto de amor no tiene nada, que solo fue un cierre y que a veces el universo de una forma extraña nos manda lo que necesitamos para aprender las lecciones que de otra forma no las queremos ver...

 Segundo dia de que pasado volvio...

Pase de sentirme wonder woman al pensar :"hijo de tu madre vos me dejaste y al final volviste como perro faldero" a que pelotuda, me dejo, me rompió el corazón me llama y salgo corriendo....

Analice las cosas de mil maneras y agotada de tanto pensar me fui a dormir.

Cuando me desperté todo esto ya había desaparecido, la verdad me di cuenta que no lo quiero, que fue un cierre, que si esta o no esta la verdad me da lo mismo y que si no me supo querer y cuidar en su momento porque lo haría ahora, hay puertas que a veces solo hay que abrirlas para descubrir que hay que volver a cerrarlas pero esta vez con llave porque no que quedo ahi es un pasado idealizada de un amor que nunca fue...

Y hoy con 40 un poco mas sabia entiendo que todo pasa por algo, que a la larga o a la corta iba a pasar y que gracias a Dios, ya no puede volver a lastimarme...

PD: Estaré muy tierra???

 El pasado que siempre me alcanza

Hace 10 años atrás me enamore perdidamente de un chico que me hacia reír, era espontaneo, un poco raro y con gustos bastante parecidos a los míos. La verdad es que nuestra relacion era nuestra no se porque nunca quise que saliera al mundo, si bien jamás nos escondimos, jamás la reconocimos o mejor dicho la reconocí.

La historia termino de la peor manera posible, corazones rotos, principalmente el mío, al punto de bajar como 10 kilos y empezar con ataques de pánico, nunca supe si fue solo un corazón roto o el se llevo mi ultima fe en el amor.

No hablamos por 5 años y de golpe las cosas con el tiempo empezaron a ser "normales" de nuevo y me gustaba como estaban, no éramos amigos pero nos volvimos a reír juntos, se dejo de esconder de mi y teníamos casi un trato normal. Me gustaba mucho como estaban las cosas y de hecho siento que siempre deberíamos haber sido amigos porque eso era lo que me gustaba mas de nuestra relacion, que podía hablar de cualquier cosa, me sentía comprendida, no juzgada, era todo divertido hasta que empezamos a salir.

El feriado de carnaval me mando un mensaje y de verdad tenia muchas ganas de verlo y tomar algo juntos, volver a reinos como antes, jugar juntos. Pudimos resolver muchas cosas del pasado que habían quedado sin decir y por una noche volvimos a ser los amigos de antes. El problema, chapamos (siempre me gusto como besa) y me asusta que todo vuelva a ponerse raro.

Me pregunto que siento y la verdad es que no lo se, llore y sufri mucho pero hay algo que siempre me lleva a querer estar cerca de el. Lo quiero? Creo que no, que solo es deseo, humo del cigarrillo y mucho vodka, pero que no dejo de pensar en ese beso porque me mata la culpa de cambiar algo que estaba bien y volverlo raro de nuevo.

Lo peor es que no se que quiero, no paro de pensar y me hago preguntas como ¿Porque? ¿Para que? ¿Qué sentido tiene? ¿Por qué volver al pasado? ¿Sera que como dice Sabina "al lugar donde has sido feliz no deberías tratar de volver"? Sera el estúpido orgullo de que como el me dejo debía demostrarle que podía volver a tenerlo.

Yo creo profundamente que nada pasa porque si, que a la larga o a la corta lo que tiene que ser es y quizás este fue el cierre que nunca tuvimos....