Viernes a la madrugada, 1:42 am, embole padre. Esa es la desgracia de que todas tus amigas se hayan vuelto a la comarca y vos hayas conseguido un trabajo en la ciudad de la furia. No tengo nada que hacer, hasta el perro se durmió y yo sigo super despierta, sin sueño, aburrida y sin nada que ver en la tele.
Y aunque me cueste admitirlo me sigue llamando la atención la forma en que la gente se relaciona y como uno siempre tiende a engañarse a uno mismo, a llenar los frasquitos con lo que quiere que haya adentro. , principalmente me surgen ese tipo de pensamientos cuando no hay nada en la televisión y no tengo absolutamente nada mas productivo en que ocupar mi tiempo. Es ahí cuando pienso en como seguimos buscando donde no hay y nos convencemos de que si intentamos mas fuerte, si realmente nos empeñamos como por arte de magia las cosas van a cambiar. Si, si nos convencemos de que el pelotudo mujeriego va a dejar de serlo porque se va a enamorar, de que ese pibe que te viene dando vueltas hace 2 años un día se va a poner las pilas con vos, de que un día para el otro te va a nacer el amor por ese pobre pibe que hace 3 meses que te sigue y te demuestra abiertamente que quiere estar con vos. Como damos vueltas en circulo en los mismos patrones esperando que todo cambie cuando en realidad el que debe cambiar de lugar es uno. Cada día entiendo menos a la gente, y aunque hace años que doy los mismos consejos no pasa un mes antes de que los vuelva a repetir a la misma persona. Lo mas trágico es que no se trata de un problema de entendimiento, sino de quererse a uno mismo, de descubrir lo que uno vale y el lugar que debería tener.
Podría dar miles de ejemplos prácticos y hacer esta descarga de forma graciosa, pero sinceramente no tengo ganas, estoy bastante fastidiosa por el aburrimiento, estoy en esos días que odio al mundo en general y a cierta gente en particular.
Estoy podrida de estereotipos e imposiciones sociales, estoy harta de haber crecido con películas como cenicienta o la bella durmiente. Me aterra pensar en el mal que se le hace a la cabeza de las niñas regalándole juegos de cocina, de maestra como si no pudieran aspirar a mas. Estoy cansada del miedo que genera el poder ser autosuficiente en determinadas cuestiones.
De que una mujer es demasiado emocional o demasiado "perra" para ocupar determinado lugar.
Cansada de que piensen que para triunfar en la vida tenes que ser una persona 100% feliz, sin problemas, sin derecho a sentirse triste y Dios no quiera a llorar.
Que la antigüedad en determinada institución te da mas derecho que el conocimiento y la capacitación. Que la política este metida en todos lados y si conoces a la persona correcta que este de turno subís como un avión sin tener ni la mas pálida idea de lo que es el trabajo, total el boludo que hace 10 años que esta capacitándose para ese lugar, que le corresponde por merito nunca va a llegar y va a hacer tu trabajo.
Me agobia el comentario de que una persona que esta sola no puede ser feliz, que no esta completa, que la vida es mejor afuera rodeada de gente que no te conocen, no conoces ni te interesa y que encima se crean con derecho a opinar sobre la vida de los demás sin conocerlos.
Podrida de que nadie pueda ver al de al lado como un par sino como competencia, como inferior o superior.
Estoy cansada de mi y de mi maldita forma de ser, de preocuparme siempre por los otros, de creer que el mundo puede ser un lugar mejor. De pensar que la gente que se te de buena y no porque quieren un pedazo tuyo,
Este dia de furia empezó en el 2011 y se termino de escribir en el 2022. Y como dice el tango hoy siento que "el mundo siempre fue y será una porquería".
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